牛座特别征稿:金牛与射手是不可能的可能组合

发布时间:2004-4-29 下午 01:34:16 文章摘自:世纪宜兴网



  当我遇到你的时候,我不知道这是一种不可能的可能。我一直在期待,我们的结局会是如何?我没有预料,最后却只好说just say goodbye。现在每想起你来,是心都痛的感觉,就让我象流水帐似的,把我记忆里还剩下的点点滴滴都记录下来。

  一.遇见

  我想放一首歌,名字叫做《遇见》。我的qq很少通过陌生人的申请,只是半年前的那个深夜,不知道是什么打动了我?竟然就这样,让你闯入了我的世界。

  二.圈

  世界是这样小的一个圈,把我们圈在同一个圆里,让我们可以彼此靠近。但是这个圈,最后却成了,让我彼此伤害的紧箍咒。我们在同一个城市里生活。我问你小学,初中,高中?你列出了一连串的名字。我说:好失望呀,居然没有一个一样的。你说,那你呢,不这么吝啬呀!你盯着我的答案,呆望了半天。然后说出了一个名字,赛赛,你说,你认识她吗?是呀,她是我的小学同学,是的,她是你的初恋女友。

  我不明白,命运为什么这么安排?那个时候你们分手有多久了,两个月还是三个月?是不是心还在痛还在滴血?我觉得这是命运的不公平,为什么让我们在这样的情况下相遇。

  三.约定

  你说,希望我是你第一个见面的网友。我笑着答应了,却并没有放在心上,现在想一想,这算不算是我们的第一个约定?我不得不说,之所以变成现在这个样子,都是手机惹的祸。后悔不该轻易就把手机号留给你,然后每天都可以收到你的短信。像查人似的,关心我每时每刻都在做什么,开始觉得好烦,让我有些不耐烦。这一切都是从什么时候开始转变的呢?我的记忆不再连续,只剩下一些模糊的片断。

  你说希望在生日的时候见到我,可是那时的我,却并不怎么情愿,结果你在生日的那天去了北京。你说这是天意吧,让我逃过一劫,那天,我给射手座的你发短信,说了四个字生日快乐!结果,下午,我就接到了你的电话,因为手机没钱了,不能回我的短信,刚刚从八达岭的长城上爬下来的你,就急急的回了我电话。那一天的北京非常的冷,到处是厚厚的积雪,电话里还能听到,长城下面拖拉机驶过留下的巨大的噪音,那一刻,你第一次让我感动,让我觉得,原来你这么在乎我。可是为什么现在回想起来,心却是这么疼呢?

  四.记得

  什么时候是真的让你走进我的心里?还记得去年济南的第一场雪吗?你说下雪了,注意保暖呀。那个时候的我一直忙于学校里的事情,竟然全不知道,一霎时,一股暖流流入我的心里。谢谢你一直和我分享这个世界的一切感受。就像谁说过的:那一刻感觉开始变得不一样了,在我觉得最冷的时候,是你给了我一丝的温暖,也许你自己都还不知道吧。

  再然后呢?到了期末考试的时候。学校里停课,每天都是昏天黑地的上自习。那个时候每天打n个电话都是正常的,收到你的电话就会觉得开心,还记得我们一起度过的平安夜,我会握着电话,和你一起看时间走过12点。还记得每次挂电话都会说早点睡吧,然后再发n条短信。还记得我早上赖床,你会打电话叫我早起学习,还记得你在家里躲在被窝里象间谍似的打电话那偷偷摸摸的样子,还记得你每考完一场,连宿舍都不回就向我汇报。还记得你的语音电话,点过的歌曲,这一切都我没有忘记过,只是为什么在后来的日子里,每想起这些片断都会让我想掉眼泪?

  五.有一天

  我们原来以为我们是最好的哥们。可以每天毫不保留的问候和关心,你是我的骄傲,可以骄傲的资本,不过这种微秒的平衡还是最后被你打破了。记得那是西方经济学考试的前一天,忽然不想学习,忽然很想听你的声音,给你发短信,居然半天都不回,让我足足郁闷了一晚上。

  那天你问我,如果我喜欢上一个人会怎么做?我说,我会为他做很多事情,希望他会是世界上最幸福的人。然后你说:瞧你说的这么好,好希望自己会是那个人……接到你的短信,我呆呆的看了半天,一时不知道该怎么回答。那个时候你还没有见到我,一个小时后我呆呆的问你,睡了吗?你说,当然没有了,说好了要陪你的,你别告诉我说你没看到刚才的短信我不知道该怎么解释,只是说也许我不象你想象的那个样子呢?后悔了吧?你说,just for you,你说,我还有后悔的余地吗?我不知道这样把自己交付给你,是个什么样的决定。当我们打电话的时候,宿舍的人会起哄说,那是不是你的男朋友我问你该怎么回答呢?你说,是呀,怎么不是。

  有的时候非常的想早点见到你,有的时候又会非常的害怕,见到了以后又会如何。象走在一个天平上,小心的维护着它的平衡,生怕忽然就会打碎现在的幸福就算是虚幻的幸福也好呀,至少这也曾经给我带来过快乐和温暖我会说,你给我带来压力了你知道吗,你就会说,你也给我压力呀,呵呵。原来你也跟我有同样的感受,你会问我,我们两个都有多久没见了

  我一下子茫然,然后听到你说,我们都20来年没见了,还等不了这几天吗?我会会心的一笑也许你说的这些话,我永远都会记得。

  六.2004年

  用2004年做这一部分的标题,因为在我的眼里这有种转折的味道,我的记忆里关于我们的见面是一片空白,所以我很想节约篇幅,并把它跳过我承认,在不能和你联络的日子里,会非常的想念你。想念一个人的感觉,我从来都不知道是这个样子,可是生活总是给我这么多的意想不到。从什么时候开始的呢?我从来都不知道原来你是玩乐队的,忽然就在新生力比赛中获得济南赛区的第三名。到了三月份去北京参加了复赛,也许还有一天你会去香港表演或者跟唱片公司签约。

  最近我忽然觉得累了。我都不知道,原来人要长大就要背负这么多的不能承受之重,我想,我们两个可能始终都差那么一点点。这一点点的堆积起来就是世界上最遥远的距离吧。

  七.结局

  我一直期待,我们的故事该怎么收场?不过现在的答案似乎已经很明确了,在故事的开始里,我没有出场。在这个故事的结局里,似乎也没有我的表演,我却要用另外一个人来做这个故事的注脚。那是一个大一的小姑娘,乐队在学校里做演出,你是乐队的主唱,就算我从没看过你的演出,也可以想象那是怎样的引人瞩目。你拒绝了那个大一小姑娘的追求,我都知道。可是不凑巧的是,偏偏那个小姑娘和赛赛是斜对门,世界就是这么难以理解,不是吗?赛赛和她宿舍的人找男生给女生宿舍里打骚扰电话,冒充的是你的名字,整个宿舍楼里,从一楼到五楼,没有人不知道你的名字。分手是她提出的,现在又在背后说你的坏话,这算什么,忽然有天昏地暗的感觉,我从来不愿意相信世界上的人能做出这样的事情,而且这样的事是发生在我的身边。现在想象真的后怕,还好赛赛她们都不知道有我的存在,不然又会怎样??

  八.后记

  我发现这个故事,我越来越难完成它,越来越难以下笔。如果对前面的回忆会让我掉眼泪,那也是因为感动而珍惜。现在心中却都是沉重,我忽然开始怀疑这个世界,开始不明白什么是真的什么是假的,有的时候我不知道未来是什么样子的,那是一种不敢想象,当我写下这些文字的时候,其实我的心里已经下定了主意,亲爱的,对不起,我不想说,不过也许真的我该放手了。想起原来那些日子,这么久的时间陪在你的身边,说过的话,做过的事都不是假的,也许我从来都没有告诉过你当我看一场电影的时候,我希望有你在身边,即使不说话,也可以分享同样的感受,看到同样的情节,也可以一起被感动。也许我从来都没有说过,接到你的电话我是多么开心。可是最近你越来越少给我打电话,我不知道这是从什么时候开始转变的呢?如果能接到,估计也是会告诉我一个不好的消息,或是十分不好的消息,因为你不在乎我的感受,我偷偷的哭过多少回,可是你都不会知道。

  可是,宝贝,本来我想说的是,只要你不说你不要我了,也许我会一直陪在你的身边,但是你也要答应,保护我,不要让我受太多伤害。本来想告诉你,反正最后都会分开,那么我们在一起的时候就一定要开开心心的。一定不要互相伤害,即使以后会分开,但是留下的都是那些美好的回忆。真的,亲爱的,多少次我想告诉你,这是我的心里话,可是现在我怕了,我真的怕了,我不知道该怎么办?

  九.真相

  为什么我选择离开你?不是因为别人怎么说怎么做,而故事的结尾也只是一个时间的概念。我想告诉你的真相,才是真正的原因。

  就像你告诉我你把钱包丢了的时候,里面有我的900块钱,其中还有我同学的一部分有你的4000多的存折,有那个5000多才办好的复赛的证件,有身份证,学生证……我那个时候没有怪你,真的,还是会鼓励你,说没什么的,我相信你虽然你拖到现在也没有解决。我都不知道该怎么跟我的同学说,你知道我为了你承受了多大的压力?

  宝贝,其实真相是,我觉得你变了很多,你再不会象以前那个样子对我。现在总是我在给你打电话,连我宿舍的人都看不过去,我说我没法解释,是的,我真的没法解释。为什么我这么迁就你。就因为你不在乎我的感受,我偷偷的哭过多少回,还记得,那次一起出去ktv,别人都不知道是我出了全部的钱,我以为你丢了钱包日子不好过,好,我请你,我没意见,可是你在做什么,你有70块钱可以借给宿舍的人50去通宵,你其实比我有钱多了,只是从来没有花在我的身上。我从来不图你的钱,却也不能忍受你这么对我,我觉得在你的面前我特别的弱,总是你在欺负我。那天你说走就要走,根本没有考虑过我的感受。

  你要离开还怕找不到什么借口吗?你说你会给我打电话,我冷笑:又是只响一声吗?你说肯定不是,那就是只响两声?你说,你就等着接吧,你若无其事的上车,我转身离开,我不明白,为什么总是被你欺负,然后恨恨的关了手机。

  前天你告诉我你把我的手机丢了,我刚换的新的彩屏手机,诺基亚3100,我买了还不到2个星期,不过当你告诉我你丢了的时候,我忽然笑了。因为,宝贝,这好像是我意料之中可能发生的,也许你就是这样一个人。

  你说你该怎么赔偿我呢?!有的时候我想说我恨你,真的很想打你一顿。我想你这几次丢东西,还有发生在你我身上的事似乎说明了什么。比如说我们根本不合适在一起,所以,宝贝,我选择放手,现在还没有告诉你,是我不知道该怎么说出口。既然都发生了这么多事情了。也许了断真的是最合适的结果。

  十.生日

  宝贝,昨天是我的20岁生。你没有在我的身边,我的手机也终于在昨天停机了。而宿舍电话也一直没有修好,所以你就没有办法找到我,本来约好今天可以出去玩的。但是变成了一个无言的沉默。这不是我们所能选择的,所以也许这个就叫做天意。让我有时间有机会写下这些文字来给你,宝贝,好像我从来没有对你说过我喜欢你,好像我也不能明了我自己的心意,但是,我多么希望你能在我的身边,一起分享这个世界的感受,一起面对。不过好像这个已经不太可能了。

  我们的故事,本来就只是一种不可能的可能,就算我会流泪,就算我会不舍,但是我只能选择离开。世界消失了,我会在天堂爱你。如果你走了,我会在泪水中爱你。如果我走了,我会在远方爱你。如果你的心死了,我会在生命中爱你。阳光掉进了古井里会知道黑暗的温柔,当我真的想你了,才明白爱你是我心里的最痛!但很悲哀,在现实生活中,却往往叫你失望叫你落泪;你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,往往不是你的最爱的;而最长久的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,只是在最适合的时间出现的那个人。

  宝贝,还记得这段话吗?

  在三个人里面,你选择了我,就像你没有说出口的。也许这个选择本身就是个错误,于是我也只能选择离开。

  宝贝,当我决定要离开你的时候,我才发现自己有多么的舍不得你。当我断断续续的写下这些东西的时候,眼泪多少次模糊了我的眼睛,可是,既然故事已经不可能再继续了我除了消失,还能有什么办法?!

  我也不小了,也该抓紧时间找一个真的疼我的男朋友了,你会祝福我的吧,亲爱的。真的,宝贝,我爱你,但是,再见!!

  2004/4/25夜
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