失去爱与被爱的女人

发布时间：2004-3-19 上午 08:19:39 文章摘自：搜狐女人频道

我是个不漂亮的女人，身无长人之处，在当今这个把利益看的比什么都重的年代，我更加地入不了别人的眼。于是我成了失去被爱权力的女人。但我的周围还是出现了很多男人，这些男人与我交住后都给了我无数个理由，向我说明我同他们是何等的不合适。一开始我还会认真地考虑一 下他们提出的问题，可是时间久了，我就变得麻木不仁，无所谓，我发现理由总是会越说越多， 　　但是结果却只有一个，那就是分手。由于我有着极度自私的心，不爱我的人觉不会得到我的爱。于是，我失去了爱的权力。 　　当一个女人失去了这两样东西后，生活是可想而知的。我开始变得烦噪，心里总在想着为什么？为什么？为什么？其实，我是个不错的女人，心地善良，乐于助人，但是现在看来这些都成了我的缺点。我想我的学着改变一下自己。 　　于是，我把自己留了12年的顺滑的长发烫成了钢丝。把我那本来也不太小的眼睛加上了两道横线，变成双眼皮。还有我的鼻子和下巴，一个不够挺一个太短小。我统统给它们变了样。顺便还要再说一下我的两个乳房，不知道整型医生给它们加了点什么物质现在也变的又尖又挺。为了突现出我的好身材好刚刚被动过的脸。我穿上了20多年都没有穿过的超短裙和紧身衣。当我走着刚刚从电视上学来的猫步时，我感到后面最少有八双眼睛注视着我。我不经意地回头，还好，那唯一不注视我的眼睛是一位瞎子的。我想，我有了被爱的先决条件。 　　为了能让更多的男人爱上我，我费尽心思地给他们制造机会。不停地出现在男人多的地方，向他们微笑然后再招手。我知道以经有为数不少的男人们爱上我了，但我并不满足，因为这些人中并没有能让我动心的。我还要不停在寻找，不停地出现在公共场合。 　　时间长了，有些天生爱嫉妒的女人们先是对我有了反感。她们用她们想得到的恶毒语言来攻击我。说我是专门勾引男人的婊子，说我生来就是一付贱骨头。但是她们那里知道在不久前我还不如她们呢。我没有必要去向她们澄清什么，她们越是这样骂我，我越觉得这样更好，当你不再出众时，这些语言当然就会相对少得多。但我宁愿孤立地被她们骂也不愿同她们一道去骂别人。 　　再后来，我还是没有找到我爱的人，懂得越多时，爱的感觉就离你越远。现在，我看到男人们的表情就知道他们下面想对你说什么？知道了他们想对你说的话，他们就会变的讨厌无比。我还是没有恋爱，我想我也不可能再去恋爱了，因为当我看到男人们时首先想到的是他能给我带来什么利益。我变得世俗了。 　　我疯狂地想挣到更多的钱财，在我现在看来爱情对我已经没有什么意义了。可有可无的东西。每天对着镜子时，我都会一遍遍告诉自己，以我的容貌应该得到更多的钱财，只有我才配使用这些钱财。当我拿着从那些下流男人身上得到的钱时，我突然又不想要钱了。一个人冷冷清清的时候，我多想能有个人来陪？为了填补我那空虚的心，我报了名参加了各种各样的培训班。打发无聊时间的我给自己充足了电。现在，我可以很优美地跳上一段拉丁舞，说上几句标准的美国式英语，如果有个唐诗接力赛什么的我还能独挡一面。跟我交流的人也越来越有身份。我偷偷地混进了所谓的上流社会。 　　追逐我的男人也跟着发生了变化，他们当中有了教授也有了政府官员。现在，我开始考虑从他们当中选一个然后嫁给他。虽然我还是不爱他们，但是我已经不在年轻，我知道这样的日子很快就会到头。我必需为自己找到一个长期饭票。于是，我每天所做的事就是考虑谁更有前途，谁的家底最厚。 　　现在有两个人我觉得都还不错，一个是达官一个是显贵。我在想到底是先有权再有钱，还是先有钱再有权。这个问题有点让我头痛。最后，无耐之下，我选了后者。因为后者相对于前者在智力上稍差了点。我想与其找个老奸巨滑的不如找个自己能掌握的，让他听我的总比我听他的好。婚后的生活也就是这样，他每天过的仍同以前一样，只是我不在想着到处卖弄。我想安安静静地过日子也是一种幸福。 　　现在我走到那里都会有人称呼我为太太，这个称呼虽然标志着我的年龄已不再对人有吸引力但是却还是很让我受用。从别人羡慕的眼神中我又有了兴奋点，让别人羡慕的确是件很快心的事。然而好景不长，我发现了老公竟然公然带着他的小蜜出现在公开场所。看来，我的接班人出现了，找出家里的存折后我的心才稍稍放下点。反正我不爱他，他跟谁在一起也不关我的事，只要手中拿着存款，就等于是找到了保险。 　　老公天天不回家，我的寂寞也一天天增长。为了求得生态平衡，我也找了个比自己小10岁的帅哥做了情人。我还是不爱他，因为他显得太过于幼稚。但是他会说很多让我听了脸红心动的话，让我有种飘乎的感觉。为了寻求这种刺激，我为他大把大把地花钱，我想当初别的男人为我花钱也是怀着同样的心情吧。 　　最终老公还是同我离了婚，到底是谁先提出来的，我忘了。只记得分财产时，我格外地有精神，不知是我花钱过猛还是他花钱太凶，到最后我们谁分的也不多。看着手上剩下为数不多的钱，我开始后怕了。但这时的我已过惯了有钱的日子，没什么都不能没有钱。 　　看着镜中一天天老去的脸，我知道就是再去拉皮也没多大用了。我白天夜里地躺在床上，想着如何能让我再弄到够我挥霍的钱。但是，我好像又回到了最初，回到那个一无所有的又不漂亮的时代的我。就连仅剩的青春也没有了。 　　最后，我再为自己奢侈一次的行为竟然是买了一大瓶的安眠药。吞下后，我就将过去的和现在的一切都忘记了。不为人知不为已知。

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