我的情人，他今晚不能来

发布时间：2002-10-21 10:40:31 文章摘自：世纪宜兴网

我的情人就是我的老板。我的老板是我的情人。 　　这很可笑吗？ 　　在工作的角度，我和别人一样对他有不满，甚至有时会恨他。可是在个人的角度，我可以抛开一切地去爱他。 　　我认为这是爱。我会为了只想给他一个惊喜的念头而跑遍北京去选一件礼物送他；我会替他想到一些生活细节，并为替他安排了这些事情而欣喜；我会捕捉他话中的某些词句，拼凑起来给自己回味，笑；我会细细地记住他在与我云雨的时候令我陶醉的表情；我会把他送的礼物奉若至宝；我会为在他面前表现了我的才能而沾沾自喜，也会因他的一句玩笑而受到伤害。 　　这不是爱吗？ 　　但甚至连他是不是喜欢我，我都一点也不知道。以前我是很想知道的，所以每次在他对我稍微好一点的时候我就会傻乎乎地问他一次，换来的就只有立刻的冷落。现在我真的一点儿也不想知道了。 　　我对他很少有要求。要求都是他提出来的。他说，今天有空吗？我就会说：有。他想吻我的时候我就会很晕菜。我知道在这里面我是没有权利安排的。 　　我也并不想要求他什么。我对他说我不会给他找麻烦的，我的存在就是为了给他一个安慰和一个随时的放松的机会。我真的没给他找过麻烦。我知道他不喜欢我脆弱，但那只是在我和他的时候，绝没有第三个人。 　　今晚他真的不能来了。计划了一个星期，却拖延了一个星期，最终他还是没有来。 　　我知道这是为什么，因为这个星期正好比较特殊。我等他很久了，却一直没开口告诉他其实我很希望他来，就是想给自己一个证明，证明他喜欢的不仅仅是我的身体。当最后的一抹机会就要逝去，我终于忍不住了，很露骨地用各种方式表达我对他的想念和对他陪伴的渴望，他却终于还是没有来。 　　我失望，失望极了。 　　我知道最近他对我肯定也有很多不满意。我态度不好，我和他作对。我都知道。可是我以为他会有一点点喜欢我。我以为这可以掩盖一些我的不好。 　　我又错了。是我又错了么？ 　　我真不甘心承认。 　　我越来越觉得我不适合这工作，做烦了这工作。我想离开，去换一种全新的体验。我几乎做了决定才去找他，但经过几次在他面前，看着他，来考虑这件事的场景，我还是被他打败了。我完全是为了他——为了他本人——为了舍不得离开他——而重新做一个决定留下来。 　　很矛盾的。非常矛盾。 　　也许有些可怕。 　　所以，有的时候我也会想，是不是该离他远点儿了？ 　　我一向很清高，从来都是被别人追，恐怕只有这次是去追别人，所以才小心翼翼地如此辛苦却如此伤心。 　　我值得吗？ 　　这样值得吗？ 　　我完全清楚这样的付出是没有任何结果可言的，甚至还得做贼一样地藏啊藏，我这样真的值得吗？ 　　我们都为获得了一个难得清净的机会而高兴，却偏偏碰上了不凑巧的时间。这几天里每天大家都在皱着眉头度过，我只希望他能短暂地忘却这些，陪陪我，也希望我能同时帮他把心情调整轻松一点。却这样轻易地错过了。 　　未来的一切都是未卜的。我没法预测任何事，也没有能力设计任何事。所以我才会为了失去这次而痛心不已。 　　从他下午道了祝福后离开我的视线，直到现在，即便他当面解释过，打过电话，明知道不会再有任何消息给我，我仍然在心存幻想——缥缈中仿佛他就在门外，微笑着进来，搂我，吻我，说我的事办完了一看还有时间所以就来了，或者说高兴吗想给你个惊喜，或者说我回家路过你这里，或者…… 　　我很困了，但是我可以不睡觉，因为我觉得他回家的路上无论如何会打电话来给我。 　　我不知道我这是叫浪漫还是傻瓜。 　　我觉得我不能这么年轻就无可救药。 　　我又觉得也许正是因为我太年轻才容易陷入无可救药。 　　我每天都在尽量克制自己不要给他带来任何受限或者不愉快的感觉，当觉得这种克制实在是残酷的时候就不管不顾地告诉他我很想他。我不知道这样的言行会让他高兴还是愤怒。我也不想知道。我只要随时提醒自己不要危害到他的正常秩序就行了。 　　我们考证过我们都足够成熟和现实来面对这样一份超然的感情——至少我在想象这是一份相互的完整的感情——所以永远也不会有超越现实的冒险行为发生。 　　我知道如果有一天一定要我离开他，对我一定是一种撕裂的痛楚。但是我很清楚这样的一天是迟早要到来的。 　　以我是不是该离他远一点儿了？

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