享受你的暴力我更满足

发布时间：2002-10-21 10:34:54 文章摘自：世纪宜兴网

“吼吼吼吼（蜡笔小新式的笑），你赚到了哦——我就是暴力女友，我是无敌动感女神龙！” 挂断编辑约稿的电话，我挥舞着二两重的小拳头，摆了几个暴力感十足的pose。学着小新那种坏坏的语气，对着餐桌对面噤若寒蝉的男友，我微笑着这样说。 我的男朋友是个大胖子，体重足足是我的两倍，按照“男友的七种用途”来看，不做“人肉大沙包”的确是浪费大好天然资源咧！平时闲得无聊的时候，我偶尔会轻轻打他几下来活动一下淑女的筋骨；或者拿他胖胖的手臂和脖子来磨磨牙——既有弹性，又不必太费力，是我最喜欢的运动。不过近来男友发现，只要他叫得大声，我就不会太使劲地咬，于是乎不等我上牙就开始大呼小叫，害得我总是咬得不爽。哎，谁让我爱他呢。不过我最喜欢的还是对他进行精神虐待。千万别让我挑到错，否则我会引经据典、旁征博引，利用各种雄辩、强辩加诡辩的演讲技巧将他灭得死死的。以至于男友对朱德庸的《双响炮》里如下对话最有共鸣： 老婆：你说，没有女人，你们男人是不是没法活？ 老公：是！……但至少死得很有尊严。 不过男友也承认，比起他知道的其他哥们儿的女友来，我还算是很讲理，很温柔，暴力级别很低，危害力很小的呐！不信？show给你看： 弹指神通型 范畴：肉体暴力虐待类 特征：又叫做“烙饼卷大葱”，即女友伸出纤若削葱根的嫩白手指两根——通常是中指和食指，弯曲，夹住男友身上肥瘦适中的一块肉——通常选择胳膊或耳朵，手指顺势一扭，“啊！”男友的叫声必惨绝人寰。OK，这套“烙饼卷大葱”爱心出炉。 暴力级别：2星半 肉体残害度：3级 个案： “别掐我，疼”，一个多么经典的网名，来源于他更加经典的爱情生活。 “别掐我”的女友最擅长用这招对他进行“无言的”治理。当着朋友的面他说错了话，女友会偷偷掐他；在家里抽烟，女友一句话不说，走过去就是狠狠地掐；睡觉时打呼噜，“别掐我”也总是被疼醒……一天不知道“别掐我”要挨掐多少回，反正女朋友睡觉和走路都在他右边，“别掐我”的右胳膊就总是红中透紫，紫中带青，青里泛黄，惨不忍睹。有一天女友想上网聊天，不知道起个什么网名好，随口问他一句。“别掐我”站在女友的背后，温柔地将她的双手按在键盘上，一字一顿地说：“就叫——‘当、掐、你、已、成、习、惯’！” 铁嘴铜牙型 范畴：肉体暴力虐待类 特征：连亲带咬，在爱人的身上留下自己爱的烙印。特别是吻痕，俗称“盖章”，选择男友皮肤最嫩的地方狠狠亲住，坚持10秒别动，然后撒嘴，你亲的地方便会变成鲜红的一片——哇咧，部分地区毛细血管破裂哦。别哭，你问我爱你有多深，“图章”代表我的心！怎的？不给亲？那就是你不爱我啦？哼哼哼，等我到厨房磨牙去也…… 暴力级别：3星 肉体残害度：3级半 个案： 辉的女朋友爱咬人，但是只咬辉一个人，高兴的时候情不自禁地咬，不高兴的时候咬住就不撒口。而辉的女友感情丰富，情绪变化得特别快，所以辉常常挨咬，身上时常挂彩，齿痕斑斑。不过前一段时间辉终于想出一个妙计，让女友改掉了咬他的恶习。那天晚上，在辉精心营造的气氛下，辉拿着象征爱情的玫瑰和象征家庭生活的大葱向女友求婚。女友惊喜之余问他：“你真的要和我过一辈子？”辉目光灼灼，语气诚恳地说：“我愿意和你一起，度过我伤痕累累的余生！”于是女友痛改前非，两个人从此幸福地生活在一起。 灰飞烟灭型 范畴：肉体暴力虐待+精神暴力虐待类 特征：女孩子力气小，怎么打他他也不疼。怎么办？看见什么东西，就将它砸将过去，以示自己气冲斗牛的愤怒。虽然最后检视战场遗迹，没有一件是值钱的东西，但是，这不妨碍我们摔起来荡气回肠的大无畏气概！其实我也知道叫“天女散花”更美丽一些，但是……呵呵，我们可是暴力型选手噢！ 暴力级别：4星 肉体残害度：3级半 精神残害度：4级 个案： 不知道从什么时候开始，allan发现生气的时候把东西丢到男友身上比骂他一顿更解气。随着时间的推移，allan丢东西的级别也在不断增加，一开始只是些小小的毛绒玩具，然后是枕头、靠垫，接下去变成了书和水果，最近一次吵架，allan干脆把手机丢了过去。事后捡起来一看，手机摔坏了。男友跑了好几趟维修中心，最终也没有完全修好。allan要过生日了，男友索性买了一部新手机当作生日礼物。allan打开包装，发现里面还附带两个尚未充气的塑料棒，和一张卡片：“手机太贵了，等我发财前先用这个，OK？” 河东狮吼型 范畴：肉体暴力虐待+精神暴力虐待类 特征：哇！不用详加描述，大家也知道河东女狮口若悬河，只将活人说死（栝躁得男朋友只想撞墙）的宏大功力吧？河东女狮型选手通常采用“茶壶”姿态，全身直立，两脚三七开，一手作壶把状叉腰，一手作茶壶嘴状指点祖国大好河山，口中喷出朵朵莲花，化作块块巨石砸在男友脸上。眼见男友瑟缩在墙角里无还嘴之力，又一代黑道大姐头诞生啦！ 暴力级别：4星半 肉体残害度：2级半 精神残害度：4级 个案： 别看樱子身材小巧、率真可爱，其实她练就的“狮子吼”功力堪称一绝。不发脾气则已，一旦发起脾气来，她真个把北京女孩那种“得理不让人”的特质发挥得淋漓尽致。不带一个脏字，也不挖苦讽刺，却总是说得人恨不得马上去挖个坑，自己跳进去，再立块墓碑什么，就算意志坚强的人也忍不住想挠墙。所谓“近水楼台先得月”，樱子的男朋友小姚自是饱受训练，就连小姚的朋友们也难逃此劫。有一次小姚把樱子惹火了，自己把手机一关，逃到哥们儿在郊区的画室躲清闲。谁承想，樱子竟然打通了这个哥们儿的手机。电话一接通，樱子刚好听到小姚的声音，立码火起。哥们儿撒谎说小姚不在，樱子先把这个哥们儿数落了一顿，然后坚持要小姚接电话。哥们儿只得承认小姚不肯接。于是电话里传来樱子的怒吼：“你必须要让他给我接电话！不接不行！！！”哥们儿登时觉得自己手里电话化作一只恐龙，还是电影里会喷火的那种！ 久经考验型 范畴：精神暴力虐待类 特征：表面上也许和风细雨，表面上也许如沐春风，然而危机四伏，不小心何时何地说错一句话，做错一件事，完咧，你就高唱着“冷雨夜”去睡沙发吧。每一件事可能都是对你忠诚的考验，每一句话可能都带着玄机，要探测你心中女友占有多重的分量。如果你凭着机智和冷静，频频通过女友的考验，恭喜你同志，你将改写歌乐山渣子洞英雄“徐云风”的名字！ 暴力级别：隐形暴力，不可估量 肉体残害度：绝对内伤，难以测定 精神残害度：最低5级，上不封顶 个案： “假如我、你、你妈三人同时落水，这时你只能救一个人，你会救谁？” “如果将来我们有了小孩，我和小孩都哭了，你先哄谁？”“如果我死了，你会不会再找别人？”……这样一系列的两难选择，每一个男朋友都面对过吧？肖煜恋爱2年，久经女友此类问题的考验。女友每天都会花样翻新地找来这样世间根本不可能发生的问题来向他求证，他到底有多爱她。最开始肖煜还真的很认真地去思索，后来感觉不胜其烦，可是还自己安慰自己：也许结婚就好了吧。谁知道两个人结婚前夕，惊爆两人分手的消息。好友问肖煜怎么回事，肖煜愤恨地说：“我再也受不了了！第二天就领证了，可是她竟然问我：‘如果我爱上别的人，你会等我回心转意吗？’” 男友防身指南 男人不易啊，上班又要承受老板的剥削，下班又要面对暴力女友的淫威，真是可怜！像我这样善良的女子还是拨冗给予一点点指导吧。不要替我四处宣传哦，我做人可是很低调的呐！ 弹指神通型对策： 关键就是占住她的双手。冬天给她买那种绣着流氓兔的不分指手套；夏天给她买蛋筒冰激凌——记住：一定得是两个，左手麦当劳，右手肯德基的那种；不冷不热的春秋天，你得时常用你的双手温柔地握住她的柔荑，并且望住她的眼睛，无比深情地说：“这些购物袋你不想亲自拎着吗？里面都是你的新衣服啊！”当然，如果是在家，你就大方点，让毛绒玩具来当“第三者”好了，女友一定觉得它比你可爱又柔软。 铁嘴铜牙型对策： 这种暴力女友可不好对付，两个人在浓情蜜意的时候，你怎好突然拿出一块肥猪肉垫在她要下嘴的地方？！其后果一定是女友立刻翻脸，拿出家法来，让你去书房跪主板，叼键盘，头顶显示器……你只有时刻警惕，见招拆招，外加赌一把：看她要动嘴，马上把你的嘴对过去，如果她心疼你，那你就配合她深情地吻下去吧；如果她依然保持泰森风格，咬你的嘴唇，那你就安慰自己吧——天下被恋人激情时咬断舌头的可怜男也不止一个两个呦。 灰飞烟灭型对策： 家里的东西再便宜也是钱。快带你的神龙女友出去玩保龄球、掷飞镖什么的。告诉她镖靶就是你的头，瓶子就是无数个你，让她的怒气和多余的体力速速消耗掉。还可以帮她健身减肥。如果她觉得难度系数太大，影响情绪的发泄，就带她去玩电游，有一种“打鼹鼠”的游戏机，看见哪个洞里有鼹鼠冒头，就拿锤子狠狠地揍下去，非常解气吧？如果女友坚持要在家里对你大施淫威，那你除了包墙壁、铺地毯，就节哀顺便吧。 河东狮吼型对策： 对付河东女狮其实很简单，当她火大的时候，马上承认也许“莫须有”的错误，千万别跟她讲道理。等你捏到她的错，嘿嘿，以其人之道还治其人之身，你一张嘴就不要给对方开口的机会。对这样的暴力女友不能一味地退让，否则“姑息养奸”，她的厉害都是你培养的。 久经考验型对策： 多读书，多读心理学的书，必要时还可以学个心理学学位啥的，又谈了恋爱，又长进了学业，难能可贵啊！也有简单的方法，就是女友问你的问题，你把问题返还给她。 女：“我和你妈落水了，你先救谁？” 男：“你说先救谁，就救谁——我听你的。”（请以略带狡诘的笑容配合之，可表明你对她的心态了然于胸，并不真的是一个愚忠的人。） 其实天下暴力女友类型不只有这么几种，所以不能对号入座的列位看官也不要太得意，因为本文没有列出的类型已经基本属于“泼妇”类，就一点也不可爱了。 “我爱你，我让你疼。” “我爱你，我容忍你小小的暴力。” “你疼，我更爱你。” “享受你的暴力，我更满足……啊！！！” 不知道这声嚎叫是因为幸福，还是因为疼痛。又一对痴男暴女共赴爱河……

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