并非因为肉身的裸露

发布时间：2002-10-21 10:34:16 文章摘自：世纪宜兴网

(一) 　　我想忘记某些事情，因此，我循着来时的路回去。 　　时光隧道里，我独个穿梭。身边，偶尔有冒着火星的碎片划过。我那样的怕，于是开始躲。转身，侧身，俯身，仰身。而每一次的闪躲，我都害怕我的头发被那火光点燃，我是如此珍视我的头发。 　　终于可以停止，我靠着隧壁歇息。不停的喘气，发丝粘在脸上，痒痒的，可是顾不得这许多。我只是一味的，想忘记。 　　因为我听到那样一个传说：如果你想忘记某些事情或人。你必得回到你走过的记忆里，再次去面对他们，未了的缘，未完结的事情，不能割舍的人，你都得一一交待完毕。 　　我是那样的疼，我因为那些往日的片断，转辗难眠。几近休克的程度了。虽然自己从来不是轻信荒谬话语的人，可是，难就难在，人生了病，会急急的乱投医。 　　我信了这话，我急于摆脱。于是暗夜里，我脱下我所有的伪装，把一直约束住的长发放下。闭上眼睛，我变做很小很小，我回到我的记忆里。 　　(二) 　　十点钟，我醒了，仍旧腻在床上不肯起。抬头看那串挂在窗口的喜爱的风铃，红木的牌子微微晃动。 　　这样好的天气，阳光灿烂。 　　电话里，他说：放风筝去吧。你看这天。懒洋洋的应付：罢了罢了，还有一大堆家务要做呢。 　　跳过棉被，往柜里找那条牛仔短裤。套上下床，光着脚在地板上走。转身往大镜子里看，夜里睡前别在两鬓的发卡挂在发梢上，那样的一乱团。 　　父亲拎着一包青菜回来，看见我一愣。低头看自己，忍不住也要笑。寒春里的针织薄毛衣却配着条盛夏的牛仔短裤。 　　可是这天气，这样怪的天气。你怎么能不随它而改变呢？哪怕，古怪与异端，心里，总算能够常喜。 　　(三) 　　我跟自己说：继续吧。该做的事，终须得做。 　　待要起身，我看见那个人。 　　他远远走过来，手里拖着一件东西。可是我看不清楚，隧道里太过黑暗。这是几乎不可能的事情，在这样原始与现代的时刻，我以为，只剩下自己，怎么会，有相似的同类出现呢？或者，他跟我的目的相同？ 　　渐渐走近了，碎片的火星映着他的脸。霎然间我看见，他戴着一张面具。他拖住的，是一条尸身。那是谁？ 　　于是我急急的四下寻找，我懊恼起来，来时，怎么也不伪装一下？什么时候，自己这样坦白过呢？一丝不挂，只有那一头长发。虽然长至腰际，可，想要挡住一些东西时，全无用处了。 　　(四) 　　吃过午饭，把洗衣机从阳台推出来，那么一大堆衣服，自己暗暗在心里叹口气。 　　趁着桶子里贮水的空儿，把那条薄棉被找出来缝，天气渐热，冬天里盖的那条棉被太厚了，常常早上醒来时，一身的汗腻。 　　久不做针线。再拿起来时，锋利的针两次把手指刺出血珠。一时疼的不知，坐在床沿看那红色的珍珠挂在手指上。原来，残酷也是一种美丽。 　　阳台的蓝色玻璃窗透过阳光，晒得人身心暖轰轰的。开了窗子，趴在水泥栏上往街面上看，也顾不得那里的脏与灰。 　　只是心里乐着，那样的乐。 　　虽然全不知道，为了什么。　　 　　(五) 　　他越来越近，我越来越恐惧。 　　并非因为肉身的裸露。我借着流失的碎片的火光，看见他面具下的那双眼睛。恍忽起来，那眼神，如此的熟悉。 　　曾经？曾经暗夜里，与我相守嬉笑的人，可是也有那样的一双眼睛？ 　　在找东西？他问。 　　啊。我把长发自肩后揽过，挡在胸口。 　　在找自己？他又问。 　　我……。我呆住了。 　　你看！他把手里拖住的那条尸身的头部扬起。 　　我尖叫起来。即而迈开步子奋力的奔跑。 　　我看见了谁？我看见自己。我看见那曾经艳色的嘴唇吐出过轻动的誓言的嘴唇，青白一片。我看见那白皙的细嫩的皮肤上道道血丝与划迹。我看见，看见她没有头发。 　　于是我逃跑。我喘得不能自己。心脏快要跳出胸膛。头发在空中飞舞。再顾不得碎片的火星擦伤皮肤。我想逃，逃得快些。比他们还要快。 　　(六) 　　黄昏的夕阳那样的美，站在厨房里，我抱着臂。 　　锅里的稀饭冒着香气，炉子里卷出的火苗蚀着我光着的腿。 　　对面楼上，有一家没封的阳台。缕空的白窗帘下，电视屏幕闪个不停。那么鲜艳。偶尔人影走动。我看不见电视里演些什么。 　　另一家那男人赤膊走到阳台，把穿了一天的湿漉漉的鞋子放在水泥栏杆上晾着。转过身回到屋里，关上门。 　　还是那样热，明天要不要穿裙子？我心想。 　　我活着呢。这样活着，真好。 　　(七) 　　我哭出来了。我在黑暗里抽泣着。 　　怎么又这样了？我在心里问自己。从来不会大声的哭，那样的放肆，我不会。我却那么渴望学会。 　　长发从两侧垂下来，我一脸的眼泪。 　　双手扶住隧壁，感觉手上湿湿的。 　　突然勇敢的抓住一块碎片，我需要光。这会子那么需要，不管它会不会将我灼伤。一点点微末的光，都能够叫我不再那样害怕。 　　我需要…… 　　它不曾灼伤我。我抓住手里的光芒，凑进了看。我看见，看见，原来，全是血。 　　(八) 　　父亲说：天气热了，以后做饭要早点。这样子，才能够冷得快些。 　　天气预报说：明天要变天了，有雷阵雨。穿裙子的心情放一放吧。 　　关了门在卫生间里洗澡，把盘住的头发放下。一片雾气里，镜子里看见自己。 　　心里想：下雨的日子，不也是这样。雾蒙蒙的天气，凉丝丝的雨。 　　自己的十二月写到三月，一月的风沙，二月的水纹，三月的流苏，四月的……四月里，该有些什么？往身上淋水，我心说。 　　所幸不急，时间尚早呢。 　　闻到自己头发里的檀香味，我咯咯笑起来。 　　(九) 　　突然之间崩溃，我来这里做什么？ 　　我是来学会忘记的，可是原来忘记那样的揪心。我看见血，我看见泪，我看见忘记后的自己。 　　原来传说全是骗人？原来一切都不能轻信？原来，我放下伪装。我看见的全是血腥与杀戮？ 　　我被人杀了，勿宁说我是自己杀了自己。 　　后悔起来，休克了不好吗？活着为什么？你想要什么样的自己？失忆？怀念？放纵？矜持？ 　　隧壁不敢再去依靠，我站在空中呆住。不顾碎片把我身上擦出一条条血痕。 　　而长发，长发在这一刻。 　　我突然忘记。 　　(十) 　　把那条春天里爱穿的蓝格子衬衫套在身上，又大又长，快到膝盖。常常当作裙子来穿的。 　　梳着湿湿的头发，梳子习惯性的往下延。一时间动作停在半空。 　　我忘记了，我忘记，我剪掉长发已经很久。我因为忘记而想起，去年夏天里，我送他到门口，自他眼中看到我的美丽。我散着一头长发，他把我拉进怀中。他低语：留着吧。以后，再不能说剪断它的负气话了。 　　胸口突然绞痛起来，暗暗的屋子里，没有灯光。 　　我盘着腿开始抽烟，原来，这一天的快乐，这样的短暂。　　 　　(十一) 　　我想回去。我想回去。哪怕我疼到心碎而死。我不想忘记了，给我回去。我在隧道里喊着。我希望那个人突然再次出现，不管他怎样残酷的把我剥落，不管他那双叫我心疼的眼睛。 　　此刻，只要身边有个人。我怕，从来没有这样怕过。 　　我抱住自己，开始发抖。传说里只讲了进来的方法，我总是那样心急的一个人。我没有回路了。 　　那样的冷。我一直以为，头发能够给我温暖。这才发觉，当我自己开始变成冰冷，那头发，它只是我的附着物。 　　它不能够，温暖我的。 　　(十二) 　　客厅里的电视机声音好大，我听见那部片子里熟悉的对白。 　　是一部外国片子，故事里说：一个女孩子失恋了，她极于忘记那个人。于是参加了那个心理辅导小组。心理医生给她用那种方法来治疗疼痛。以恶治恶。身边随时带着一瓶嗅盐，很难闻的那种。每当想起那个人，便打开瓶子闻一下。 　　利用人的生理反应，久而久之。因为那种味道，会把一切慢慢忘记。 　　我抽着烟，电脑屏幕把我的脸色映到苍白。 　　这种说法？我在哪里听过？我问自己。　　 　　(十三) 　　十点钟，我醒了，仍旧腻在床上不肯起。抬头看那串挂在窗口的喜爱的风铃，红木的牌子微微晃动。 　　这样好的天气，阳光灿烂。 　　今天星期天呢。我跟自己说。于是我从被里跳出来，起得太猛，不给身体反应的机会，突然胸口疼起来。 　　一瞬间想起夜里的梦来，那梦里，我好像在一条黑暗的隧道里。我要去寻找什么？或者，忘记什么？我凝着眉想。却找不到丝毫痕迹。 　　电话里他说：去放风筝吧。这样好的天气。 　　我欢快的答道：好啊。 　　于是我匆匆的洗脸刷牙，我把我的短发梳理整齐。我穿我的红格子裙子配黑色毛衣外套，我套上短靴。 　　出门的时候，我戴上墨镜。 　　转过身关门，我心说：我做过恶梦吗？我有好一阵子不做恶梦了。我留过长发吗？好像从我有记忆开始，我的头发一直是利落的可以充当假小子呢。 　　我跳着脚下楼，他站在阳光里对我微笑。我那样美丽。我告诉自己。

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